晓靓's profile☜失憶者☞的๑۩۩..回憶樂園..۩۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/6/2007 一份未送出的禮物
7/22/2007 有題目麽？
7/1/2007 迷失，逃避
2/21/2007 有種負罪感。。
2/15/2007 我要的愛情
1/7/2007 迟到的总结…
11/11/2006 No Title
9/24/2006 最近…好难受…… 开学已有两个星期，一切都慢慢适应，生活还算不错。
住在六楼……每天起码要上下六次……学校太大……不骑车上课会走死……饭菜还行……比位育便宜……
同学都很可爱……导师也很亲切……学长学姐也都很热情……
面试的两个部门也都被马上录取……活动很多……自己也喜欢……
照道理应该很开心……可是我就是高兴不起来……因为一个原因…… 安安。
大家都知道安安是我的最爱……我们家的狗狗……他可爱、顽皮、通人性……可以很疯也可以很安静……
我不高兴就会对着他吐苦水……他也总是很爱听……我高兴就会跟他一起疯……窜东又窜西……我睡觉时他在我床边跟着睡……我打电脑时他在我脚跟边休息……我吃零食一定会分他一份……我买衣服是也总会帮他买一件……我回家时他会不顾一切的奔向我……我睡懒觉时他会跳到床边来叫醒我……我生病时他会趴在床边陪我……我走路时他一定会在后面跟着我……太多太多是事情……要讲完还真是不容易……
可是就是那么可爱的一只小狗……他……却要离开我了……
狗狗很容易得皮肤病……安安也不例外……一开始我们以为只要治疗就可以了……但是花费了大量金钱之后我们发现安安皮肤病特别严重……无法根治……周而复始的出现红点点……我知道他很痒……自己一直会抓……控制不住就会抓破……用了很多办法……总是快好了又重新开始……安安自己似乎也知道不想去抓……所以每次他总是很配合……在我们面前也尽量忍住不抓……
妈妈和我询问了很多宠物医生……最后才知道皮肤病有很多种……而安安的那种很严重……虽然不传染人……但几乎不可能根治……有可能是先天不足引起的……我们的心都好凉……
妈妈说要把安安送去宠物救助站……当时一口就被我否决了……怎么可以！他可是我看着长大的安安啊！！
但我很清楚地知道妈妈的难处……妈妈也好心疼他……对他也好好……每次给他处理红疹时心里也很难受……投入了大量的金钱给安安治病……但看不到结果……妈妈的心也很凉……也很无奈……看不下去妈妈的痛苦……但更舍不得安安的离开……
妈妈打电话咨询了救助站……告诉我说如果安安到了那里就可以去非常专业的医院治疗……病好的希望会大很多……如果我真的喜欢他就该让他去那里……
我真的不想……
不敢去想回家后看不到他向我奔来的场景……不敢想家里冷清的感觉……
周五回到家，怎么也开心不起来……只想抱着安安……一直抱着……不停的对着他说姐姐真的很爱你……真的很舍不得你……眼泪就是不争气……越是想忍住越是掉得厉害……本以为眼泪早在那件事之后流光了……但是现在……竟然能哭得那么撕心裂肺那么痛彻心扉……安安只是很安静的把头埋在我的肩上……安静得听着……妈妈让我不要告诉他……他一定会听得懂……想让他在家的最后一个月过得开开心心……
好怕……怕他怪我是个狠心的主人……怕他以后会被欺负……怕他过得不好……还是想求妈妈把他留下……可这真的是为他好吗？
无助感油然而生……害怕……难过……心痛……不舍……但是没有任何办法……没有任何措施……
现在，看着脚边的安安，悲伤感就会涌上心头，眼泪就会流出来……
我不知道安安知不知道……但是看着他，一天一天倒数着他要离开我的日子……这种感觉真的好残忍……真得受不了……
谁能帮帮我……
7/24/2006 大病痊愈的幸福感~~~
7/15/2006 感性→理性 最近有个好朋友看了我写的东西说我跟他很像，一样的感性，一样的恋旧，一样的很难自拔，但这样却很容易伤害自己……
问自己真有那么感性吗？回想起来，身边的姐妹都会说我处理别人的事情很理性，自己的事情虽然说起来头头是道，但真要处理起来却……哎…不过我一直认为感性是女生与生俱来的特质，难道不是吗？
昨天偶然看到一个节目说到一个词——脑疯。别误会，这是外国的科学家起的一个名字，脑疯指的是为爱情而做的“疯狂行为”（比如在喜欢的人楼下唱歌、突如其来地做很夸张的事……），科学家测量出男生的脑疯持续期平均为6个月而女生有18个月，整整多出12个月！惊人！不过很真实地说明了女生更感性。也明白为什么男生要断就会断得干干净净不留情面，而女生还会一直回想，这也就是容易伤害自己的地方了……
我承认自己很恋旧，在理房间的时候就看出来了……以前的东西都舍不得扔……更不用说以前的记忆了。有时候看着照片想小时候的事就会想得很入神……更不用说经历过的一段段感情……不过我也知道一直去想是用不着的，那些东西只是过去，有空的时候拿出来回味一下是为了让自己更开心而不是更难过！所以我还是很努力的让自己走出阴影！毕竟未来不可能总像这次那么灰暗，不是每件事都会那么糟的！不是每次倒霉的事都会发生在自己身上啊！呵呵~人就是要被打倒了在站起来才对嘛~我要学会让感性理性平衡一点才行啊~
突然很想听那个好朋友的经历，他说听了就一定会走出去了！现在这里谢谢他~也希望和我有同样境况的朋友也能快点从阴影里站起来！
PS一个很好的朋友的爸爸突然住院了……看他好像挺悲伤的……希望他
们家会快点好起来！要加油阿~
要开始暑假的第二次旅行了~希望和第一次一样愉快~ 7/8/2006 over=重返平静 其实这篇东西几天前就该写了……去同学家住了就耽搁了。本来说好住四天的……但是两天不到就回来了……还是超级恋家啊……呵呵
昨天晚上在同学家住的时候看了连载“爱·封存九”，看完后嘴角向上扬了扬没有任何想法就去睡了。对阿~前几天就想通了~何必还去想呢~
间天前，随着他那句“还是很好的朋友哦”，三年，终于over了。心里还是有些小小的遗憾，谁让自己是完美主义者呢……晚上睡得很香……好奇怪……从前都是辗转难眠的……
第二天醒来，开始问自己一些问题……问自己心中的结是什么？舍不得的是什么？遗憾的是什么？从前从来没问这么仔细过……觉得现在应该好好想想了。
结果让自己都很吃惊……
我原本以为自己陷得很深，喜欢得很深，所以以前会那么难过。当很平静地坐在那里想，心却告诉自己——我陷入的是回忆。三年，使这个城市的许多角落都有我们共同的身影，因为共同的回忆实在太多。走在这个城市，看到一个广告，看到一只猫或狗，看到一个车站，看到一个餐厅………………太多的地方都会回想起他，因为一起走过。我不知不觉地陷入这种回忆里，把这种感觉错当成了留恋和爱。而真正的自己却只是怕孤独，怕回忆，怕这些记忆侵占自己的大脑，怕一个人的时候想起这些事来，怕孤独感围绕着自己。恍然大悟。
但是又为什么极力地想留他在自己身边呢？“是因为身边没有人陪你玩啊！”一条短信跳了进来……真的吗？…………“你忘了你从小就喜欢有人陪你一起做事情啊？什么事都要人陪，小孩一个，到现在还没改呢……还非要找跟你很熟的人……真是的……”同学一语惊醒梦中人！我的朋友都超了解我的……是啊……我就是这性格……特别依赖身边的人……一个小朋友……想想小沁和我的室友们……我怎么会没想到呢……
想想身边是没有像他和我能聊那么九的人，也许太熟了，我们出去玩确实话不会停，特别有趣，身边还没找到相处那么舒服的人……唉……原来只是想找个没有负担感的人陪我一起玩……果然是旁观者清……自己太痴呆了……
想到这里，心中已经没有沉重感了~原来事情可以那么简单~终于结束了~恢复了一个人的平静~没有揪心烦心的事了~我要调整好好好面对将来阿~
是啊！并不用怕想起那些回忆~因为当以后和另一个人去覆盖那些回忆的时候你会是幸福的！就当为以后做铺垫阿！并不用去还怕孤独感~因为身边的朋友和家人会支持你！恋爱不是生命中最重要的！
已经不想去想那句还是好朋友是否敷衍，也不去想连载小说里他们的事是否真实，更不想去想到底是谁骗了谁谁隐瞒了谁。让一切都过去吧！不要去后悔！毕竟曾经是那么美好！就把那份美好留在心底吧！
终于恢复平静~终于又开始了以自己为中心的生活~~
PS外公住院发烧……希望快点好起来！
安安就快回家……希望从此健康！！
家里的一切都快点好起来吧！！！ 6/30/2006 无题 好几天没写博客了，其实也就三四天。心里有点乱也有点空。
这两天发生了一串事情，先是高考分数公布了，强项没有想象中得那么好，有点郁闷……但看着妈妈乐呵呵的也就不想再去说了。班级同学的分数都很高，但是身边的一些挚友却不是很好，有的还说要走、要出国，这些让心里有些难受……为什么不能大家都好呢？然后就是害怕自己进不进得了喜欢的系了……有点闷闷的。
感情这东西在我身上也不知道是怎么发展的，人家说喜欢一个人没有错，看来我是非常对不起那些喜欢我我却不能接受的人了…好像欠了别人很多，有种被别人追债似的感觉。
说自己是一个独身主义者但还是很难不动情。但是动了情又害怕……那种唯唯诺诺的感觉实在不像原来的自己……恨。
今天出去看了安安，心疼它……什么时候才能好呢……两天不在家就想它了…希望它能在医院住得好……快点回来
坐在STARBUCKS里，看着玻璃窗户，问自己将来的生活是怎样的？难道就过四年只读书的空虚生活吗？这是我吗？难道要去谈恋爱吗？可是学校真的离好远…… 两个身边都不乏追求者的人会坚持得了四年吗？想高一的时候就是因为不在一个学校才和初恋分的手……那种痛不想去再尝试一次……就算坚持下来了又能怎样？在我们的眼中将来是那么不确定……不知谁会出国、谁会离开、谁会发生点什么事，爱情是自私的，但是能把别人的未来那来自私吗？许多话好想问，许多话想倾吐，可是话到嘴边却没勇气说出口，未来的事现在问有用吗？说将来的事一定会笑我想太多，也许人家只在乎曾经拥有根本没想过那么远吧……何必“自取其辱”呢……不知应该收回感情还是付出感情，自己已经拿捏不住了。说到底还是一个怕字，经历了那么多自己好像承受不起那种轰轰烈烈了，更承受不起那种离别的悲痛……
听听，人家的未来是那么美好，我好像是真的不该挤进去……挤进去就会有地方站了吗？听着听着就觉得是两个世界的人……感伤……分离既已注定是不是现在就该放手了呢？还是忍着没让自己的泪水流出来……也许一个人是一个世界吧……但我好想知道有没有两个世界相同的人……
爱情是什么？是世界上最坚不可摧的东西还是最不堪一击的东西？心里的感觉始终不是滋味，是逃避现实还是逃避自己？总之就是不敢面对……每天带着躯壳生活着，或是强颜欢笑，或是沉默不语，还要在别人面前装出一副什么事都没有的样子……好讨厌这样的自己，一个只有躯壳的自己，可痛苦有人能替我分担吗？是的，没有。
想到这里又产生了一个可笑的想法。如果从头到尾只有我一个人想了这么多，只有我一个人担心这担心那，只有我一个人难过，人家却一点都没想过，一点都不在意，只是很开心地过者自己的生活的话，那我有又多么可笑多么多余呢？不敢再想……害怕充斥着自己的感觉……
呵呵……让我先笑笑自己吧…… 6/22/2006 百感交集…… 很偶然的机会看到了丛同学的日志，很仔细地看完了，心中百感交集……
想想我和他认识了三年，他们认识了也有两年了，字里行间他们的感情并不差。虽然有点酸但是自责和内疚盖过了一切。
她单纯、可爱、善良、甚至比我更可怜（家庭），总感觉是自己一次又一次抢走了她的幸福……（一点都没有臭美……）他和我闹得不开心就会去找她安慰，然后她就会觉得给她希望……但是却总会失望……好对不起这个女生……如果他早一点告诉我在他的生命中还有这么一个人存在，我想我会忍住一切的感情然后干干净净的抽身，因为在我的完美主义里是不会去破坏别人的美好的。好难过……我为什么是最后一个知道的呢……早知道一点该有多好……
我又开始憎恨自己了。似乎去去年暑假到今年现在我一直在做别人的第三者。沁和撒的，还有他们俩的……好讽刺……为什么都是事后才知道呢？为什么！！
又开始怀疑自己是否应该存在了。
看了他们的故事，很能体会他们任何一个的感受。他为什么脾气变得那么厉害，为什么会说出很过分的话…………等等都能理解。但是最无辜的还是她，她没有错。而我似乎是最错的。
想到了朋友的一句话：你和沁总是把事情想得太简单，这个世界太复杂，就算是爱情也不可能是两个人的。就算你能不顾一切抛开所有世人的眼光、想法，但是人家未必可以，别人也有他的感情圈。所以世界早就不单纯，爱情早就不纯净。记住对自己好点，别再过那种只会自责的生活，没人会同情你。
想到这里，眼泪还是没忍住，心里的感觉没法形容也没人懂。了解我的人看到这里就知道我会做什么了……呵呵……帮她吧…谁让我与生俱来有种欠别人的感觉呢……傻就傻吧……本来就傻……一辈子也好不了……不知道的人看了都会被感动何况是我呢……我不知道自己可不可以没有他，但是我知道她是不能没有他的。
天好热，但是还是抱着妈妈哭得很伤心……也许是因为终于知道自己想要的纯净爱情是不存在的……也许是因为那个可以给我依靠的肩膀似乎永远都不会出现了……对自己的爱情绝望了……还好……我有家人吧…
很自己的承受能力那么小！讨厌自己那么脆弱！我不是一向都要强嘛！难道真的是越要强的人内心越脆弱？！
有点到了极限……身体又开始不舒服了……不想让家人担心……不想生病……唉……逃避吧……
先去杭州散散心吧……和沁聊聊……也许会好点……谁让我们那么像呢……这次轮到我哭了……消失两天躲避两天……希望老天会让我好一点……实在好难受……
不喜欢百感交集。不喜欢现在的生活状况。谁来救救我…… 6/15/2006 不是很好的一天…… 该走的和不该走的都走了……所以今天很无聊……
早上被小沁的电话吵醒……真讨厌！我还在梦君君！！！不久后就听到了门铃声……她来了……安静就此打破……
先替她上美发课！给她卷了个不错的效果~~佩服自己~~扎起来后很像杨丞琳呢~~
 不错不错~ 再给她上化妆课！这可是她的第一次！也是我的第一次！又过了不久一个水灵灵的脸在我眼前呈现了~哇~太佩服自己的手艺了~~~实在是可爱的想上去咬一口！！
哈哈！今天跟她约会的那个肯定会拜倒在她的石榴裙下的！
在网上如期碰到了XXX得知一个好朋友和他那位分手了顺到想去安慰一下,没想到他的“小心眼病”（个人意见）又犯了……说什么不用你去关心、有前科的话。虽然朋友告诉我他是因为不成熟才这样但心里还是不舒服。已经忘了从什么时候开始这人就一直喜欢揭人伤疤，似乎看别人流血他就很开心……虽然知道他应该不是这种人，可发生得越多这种想法就越强烈。记仇就记仇吧……谁叫让我碰上了……反正自己也有错，还是不要一直怪他了……后来在朋友的劝导下我现在决定以后他提到这事我就把他当小朋友看……不去计较就好……也希望他可以全面的看待事物……平和一点
晚上接到电话……小沁似乎又被人伤到了……早知道那个人不是好人了……唉……算了一切都会好的！看来是时候出去散散心了……上海呆太久了……
P.S:狗购得旧病好像就复发……好心痛……上帝保佑他不要出事……睡一觉就能好……
不顺的一天…… 6/14/2006 狗比人好 入梅第二天，天气不爽，人更不爽！
放假从来不起那么早，今天却在8点起了床，为了不迟到，为了不想再欠点什么，给足别人面子，别人却不给我面子。
心情本来就闷闷的，想好了唱歌去发泄一下
 没想到现在更遭。 朋友是什么？当然是最重要的啦！朋友有事难道为了自己就不帮忙？不论旁边是谁我都会理所当然地让有心事的好朋友过来，难道我有错？就算讨厌我的朋友，难道就可以翻脸？再说，一，我跟他根本半点关系也没有，凭什么来管我的事？出来玩只不过是想让大家都开心，但这并不是我的义务。二， 是他自己得罪我的朋友，闹得不开心，女生生气说两句气话也就过去了，他一个男的却把人家的气话当真，非把人家往坏里想，那有气量那么小的男生！那么自私、气量那么小的男生我还是第一次遇到！本来做人就应该宽容，何况是个男的！真是气死人！我更加不会后悔更这种人翻脸了！鄙视鄙视！最鄙视这种人！！！！！！！！
真是庆幸自己现在对谈恋爱反感，不会陷进这种事……无事一身清……气量那么小还出来追女生！我弟弟都比他懂事！不！我家狗狗也比他懂事！狗比人好啊！！！
今天的出门运一定不好！碰到这种人，非但不道歉还强词夺理！再鄙视他！！！！！！！
说完心情好多了~唉……祝我今天有心事的那么好姐妹能平安的闯过她这次的“桃花劫”……她似乎碰到一个“老手”更遭的是她好像已经陷进去了……上帝保佑她~
明天一切都会好~继续我的独身主义！Fighting ~~~ |
那種感覺不是自己大腦所能控制的。你越是克制越是壓抑自己的感情，結果卻越是想念，想念那個已經悄悄佔據自己心靈的人。感覺告訴你，你已無法不去愛他。
我們可以大聲地真誠地告訴對方我愛你。儅感到有危機感時，他會走到我身邊告訴別人：“她是我的，你們不要妄想。”我也會站在他身旁告訴別人：“他是我的，你們誰也別想搶走。”他會告訴我他不喜歡送我回家跟我說
不會是誰單方面的保護誰，也不會是單方面的付出。我們因
我們堅信只要擁有彼此就會克服一切困難。我們會緊握著對方的雙手，共同度過愛情途中的一切難關。我們不會放開彼此的手，不會
他會對我說：“你就是我的全部，除了你我什
我們的眼睛裏只看得到對方，摻不進任何的雜質。無論外面的誘惑有多大，我們只想站在彼此的身邊，然後告訴別人“她（他）就是我的女（男）朋友。我的過去，現在，未來全都被她（他）佔據了。”
因
它有甜蜜有痛苦，有歡笑有淚水，有誤會有和解，有吵架有重修舊好，有感動有傷害，有賭氣有吃醋，有迷失有光明，有失落有幸福。我們會一起漫無目的地閒逛，會在路上嬉戲，會一起瘋狂地玩耍，會心有靈犀，會做傻事，會為對方着急得要死，會為成
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