在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多 
你可以等我 
以前我不懂得 
未必明天就有以后 

想念是会呼吸的痛 
它活在我身上所有角落 
哼你爱的歌会痛 
看你的信会痛
连沉默也痛 

遗憾是会呼吸的痛 
它流在血液中来回滚动 
后悔不贴心会痛 
恨不懂你会痛 
想见不能见最痛 

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱 
需要依赖我 
我就装不晓得 
自由移动自我地过 


想念是会呼吸的痛 
它活在我身上所有角落 
哼你爱的歌会痛 
看你的信会痛
连沉默也痛 

遗憾是会呼吸的痛 
它流在血液中来回滚动 
后悔不贴心会痛 
恨不懂你会痛 
想见不能见最痛 

能重来那就好了

我喜歡高高的男生~ 
男朋友也最好和自己差20公分左右~ 
這個距離是我最喜歡的~ 
朋友說 現在高的男生不是很好找阿… 
爲什麽那麽執迷不悟呢？ 

呵呵~有誰知道這20公分的距離多美妙呢？？？ 

這是我的頭正好可以靠在他肩上的距離。儅我累了，想撒嬌了，想耍賴了，我會把頭往這個肩膀上一靠，然後誰也別想再讓我動，因爲我只想這麽靠著。 

這是我留給自己穿高跟鞋的距離。儅我在他面前綫表現的很優雅很女人的時候，我會穿上我愛的高跟鞋。我可以毫無顧忌地穿~因爲我不會比他高~雖然腳會痛，腿會酸，但我知道，他會攙扶著我慢慢走，或者幫我買創可貼~ 

這是我用來讓讓我們乘電梯的距離。在自動扶梯上，我會故意站的比他高一格~這個時候我會正好高出他一點點~我可以微微俯視他~用調皮的方式告訴他我比你高哦~ 

這是我可以聽到他心跳和呼吸的聲音。儅我們擁抱的時候，我的耳朵正好可以貼在他的胸口，感覺他的心跳和呼吸。這種節奏是多麽的讓人幸福~ 

這是我微微仰頭就可以看到他的臉龐的距離。這樣望著他，看著他的眼睛，他的笑臉，陽光會從他的背後溫柔的照過來~此時會是多麽多麽的溫暖~ 

這是他摟住我肩膀最省力的距離。這個高度的他一伸手就可以搭在我的肩上，在逛街時告訴我他的存在，在過馬路時給我安全感。 

……………………………………………… 

這種美妙的感覺有太多太多。 
現在明白爲什麽我那麽迷戀這20公分了嗎？ 

一如既往的來PS了~ 

1  今天去唱歌哦~看到雙胞胎他們兩個人各自的女朋友哦~呵呵~第一次看到~大家都好好發展哈~弟弟後來跟我說看到我覺得我瘦了~~~暴開心！！！超級開心~~~巨無霸無敵開心~！~！~！ 

2 老闆也買了《相逢》和《擁抱》~~啦啦啦~看了以後肯定讓你會超有感觸~~~嘎霛的書哦~~ 

3  幫老闆聊天，説法説法我做了個決定。。。可是晚上和另外一個人聊過後……我動搖了……原來還有人能在這件事上動搖我……看來他的影響力對我來説是海嘯級的了……我要穩住。 

4  姐姐阿……我真的好想和你見面談心阿……可是我們的時間總是……唉……怎麽辦……對不住阿！！！5555555 

5  最不幸的事情……昨天睡覺落枕……我的天啊……今天一天的頭頸哦！！！我就不說了……轉一下就痛得要死……動作像抽住一樣的……以後一定要睡枕頭！！！！不能忽略它！！！

開學了，決定要好好學習，前幾天找筆記本的時候，翻出了一本日記。
 
日記的封面是貓，當時選這本儅封面的時候也是有講究的。
翻開日記，出現的是一句英文：This is the last gift for you........
然後是Perface，當時，我似乎對這本東西的印象消失了，但是看了兩行以後，所有記憶湧上心頭。
原來，這是在我預感到要和一個人分手之前開始寫的東西。
寫它除了讓自己的心情有個出口，也想如果分手的話，就把這個當成最後的禮物送給這個人
雖然“我，不希望有能把這本日記送出去的一天”。
日記的起始日期是“Nov，14，2006”  分手是“Nov，25，2006”
看來自己的預感還是很准 
日記的截止日期是“Dec，22，2006”可我最後一星期都只寫了日期沒有内容 我也忘了自己爲什麽會這麽做
我不敢從頭到尾一字一句去再看一遍，我怕再去重新體會當時那些感覺。
但我還是忍不住，看了一些，特別是頭一星期的那些，整張紙都是字，可見我的感想有多少了。
原來，我的心情是真的爲了一個人跌宕起伏過；
原來，我真的敏感的爲了一些事情哭過笑過，心酸過悲傷過竊喜過；
原來，那些我努力忘記的東西，我騗自己是假的的東西，都是真實的，都是有記載的。

突然之間想起了更久以前，我們喜歡用文字來表達自己的感情，特別是那個人，而後我也慢慢喜歡上“寫字”這種抒情方式，沉迷于這種抒情的途徑。
我承認，自己是懷舊的人，但是慶幸的是，我並不是一個會迷戀過去的人。
 
擡頭，看到了老闆送我的生日禮物，一個球體，拼板拼的，上面是兩個人，吉米的作品：向左走向右走。


想到了那篇文章“我們身邊的向左走向右走” 
想起了那兩個坐在一紅一綠沙發上打電話的小人偶，不知道是否還在
想起了地鐵站的“遇見”；想起了公車上的“回頭”；想起了每次必唱的“遇見”
想起……縂有那麽多事情會讓人想起。
我知道老闆送我這個東西的寓意，我不該反過來想的，我該相信會有更美好的故事發生在自己身上的。

這一年來，我學會了把美好的記憶沉澱，把那些令人傷心的事情過濾。
可是我忽略了一點：我還是常常活在回憶之中。
難道我的生活除了這些東西就沒有其它的了？
那麽我大概要再用一年的時間來學習“開創”這兩個字。
是的，我必須要開創我的新生活。
人不能只有回憶，那只是一個附屬品。
那個人的生日在不久的將來也快要到了，也許我該把這本日記真的送走，作爲新生活的開始。
其實，真的很開心在看到這本東西前幾乎忘記了所有該忘記的
這説明有更多比這些值得我記得的東西出現了 而那些傷痕已不再足以威脅我了 這是好事
該不該那麽做呢？我還有時間去考慮 這份未送走的禮物該送麽？
 
希望找到這本日記本后發生的一切都不是壞事
老天爺是想給我點什麽提示呢？？還是需要去領悟一下的

我今天在外忙碌了一天… 恩… 麽庭過… 輾轉忙碌了一天

早上9點起床，匆匆忙忙趕去做家教，對的，是弟弟傢。
11點到的，進去阿姨就說：Bily最近厭學的情況好多了，還是你教的好~你軍訓好以後什麽時候來？
我悶掉。。我本來想跟阿姨說我開學后要接商演就不去了…但這下怎麽辦…還是先教書
教完吃午飯的時候小小陸來了個電話……跟我說排練場地的問題……總歸被阿姨聽到了
後來我就把實情說了 阿姨還是希望我去……縂問我什麽時候有時閒……我好難做人阿……
家教麽我從來不做的，這次是因爲弟弟才去的。
一直很喜歡弟弟，而且他就聼我的，否則我不想做的事就算拿刀架我脖子上也沒門。
但是跳舞是我最喜歡的事，學以致用也是我最開心的事，能一邊做自己喜歡的事一邊賺錢真的很開心。
儅我在兩方面都被人肯定時，我真的很難抉擇。
選人情？還是心情？我該怎麽辦……我最討厭這種選擇
跟媽媽說了。。。她也只有讓我自己看著。。。她說我該長大了。。。
唉……小米頭大了……
­
下午2點40趕到徐傢匯那裏，跟朋友約好去看滑板比賽。
本以爲是一般性的，到了才知道是全國極限賽上還站決賽~哈哈~暗爽一下~
其實一直都挺喜歡極限運動的~F1就是~滑板也不賴~
（這點可以解釋我為什麽對滑板風格打扮的男生有特別偏好~）
今天是小輪車、輪滑、滑板三組的決賽~去的時候小輪車已經比到高潮了~來不及拍了~好炫~
然後看了輪滑和滑板的角逐~都好霛啊~傾倒哦我~
具體麽我是一點也不轉業的……所以不可能描述出來……所以大家還是去我相冊看比較直接~
不過我真的很佩服他們！！！因爲我自己的平衡能力太差了……大家都知道的……
在這裡要解釋一下平衡能力和協調能力的差別！！！很有必要！！！
有人問我平衡能力差怎麽還能跳舞…呃…拜托……跳舞靠的是手腳和身體的協調能力ok？
我承認自己沒什麽平衡能力……但是協調能力還是很好的……
我繼續……看了三組的比賽總結出來：
小輪車的最炫~輪滑很多動作的~滑板最難……
小輪車的最吊……輪滑的身材不喜歡……還是最喜歡玩滑板的~~（允許我花痴一下~）
我是最最外行人的眼光來評價的！！！不要BS我！！！
反正我還是最喜歡玩滑板的那型~嘿嘿~
­
趕回來以後晚上跟老媽去吃飯
又是南方商城那裏……啊……要我的命啊！！知道我這兩天不爽麽？！？！算了……
然後發覺自己胃口變得超小……前幾天還不信……以爲是心情的緣故……
現在信了……一碗飯3~4口……飽了……遠了餓肚子真的能把胃縮小……不錯~~
想到今天早上穿一件以前會祭出肉來的緊身衣的時候竟然發現腰部綫條爆流暢！！！
我真是做夢也笑了~~~在此要謝謝多多在上肚皮舞的時候給我們魔鬼訓練！！！
這肚皮舞的效果真不是假的！！！要瘦身的真的要去嘗試一下！！！不會後悔~~
老媽也驚嘆我瘦了……好明顯~爽阿~~~
TT~嘎嘎~你們是不是和我一樣爽？？？嘿嘿~
­
吃好回家，帶著咱傢肉肉（那只吉娃娃~）出去遛一圈~順便給“人精”同學看一下~
恩~本來想開導他好好學習的~不過他先說他下學期要奮發了~我們就拭目以待了~
我幫你講！你再不奮發你就對不起你爸！對不起你媽！！對不起我們傢的狗了！！！讓她們咬你！！！！
­
今天一天真的挺充實的，做了那麽多事情。
我承認 忙碌可以讓人稍胡思亂想很多 但並不是長久之計
不過我覺得自己理想通不遠了 我現在被訓練出來了 一次比一次快了 呵呵
想想明天就要去排舞了我還是很期待很開心的！！！！
進入軍訓倒計時了……不爽了……
PS
1 今天左手食指被狠狠的夾了一下……超痛無比……腫起來了……我爲什麽老是這樣把自己弄傷？！不正常額…
2 沁今天發燒了……打電話時的聲音讓人心疼來……要好起來……姐姐！！加油！！我們明天還要排舞的！！！
3 老闆今天去唱歌比賽了！我推薦她唱我不難過！！她唱歌我放心的~絕對實力的~~主辦方不許有黑幕！！！！
4 去熱帶風暴那天手指甲斷了兩個…今天就發狠把所有的都剪了…很不捨得…留那麽久的成果…不過偶爾返璞歸真也不錯…快點長~
5 我發現自己的喉嚨開始隱隱作痛了……不好的徵兆……我要調理身體了……必須！！！！！馬上！！！！
6 期待心情好起來……還有……諾基亞和索愛發短信什麽時候能不卡……我的天阿……弟弟你說呢？！

7那兩篇寫心理超混亂的文章我就不從QQ貼過來了……實在……太……

啊哈哈~我回來啦~大家有沒有想我内？？

~~~允許我小花痴一下~~~~

這次的嵊泗游雖説踫到點小困難但是總體還是很順利的！！

現在我來簡單描述一下~~

周日我和TT去買旅遊的必需品~那天我才發現正大的好啊！！！！

我們淘到了超便宜的好東西~！~！還發現了幾傢很好的店！！！

我們就等不久以後變成帶薪一族以後~就可以來好好血拼一下了~~

那天我買了一套esprit的Bikini~~好合算好便宜的~

而且還是我喜歡的顔色！！！！

TT一路都在說這個太合算了！！！

後來我們又淘到了兩個草帽~~便宜到讓人髮指！！！

又是自己喜歡的品牌~~ 我說我開心地晚上做夢都會笑哦！！

阿拉都是第一次逛正大就有如此收穫~~回家后我媽聼了都動心了~~

然後就有件不太好的事了……

就是我們在吃飯的時候一個電話過來

小潘胃病突發都要住院無能去了……

我們可憐她的同時心裏也有點小小可惜……3缺1本來想好的通宵打牌泡湯了……

於是乎我們發動身邊所有關係準備找個人過來

從找會打牌的女生到只要會打牌的人就可以了…… 但是……始終沒找到……

我們感嘆通訊錄有幾百個號碼卻沒一個人能來…唉…不爽

帶著那麽一點掃興我、TT、牛還是踏上了旅程~

早上五點多就出門了~

公車轉巴士轉輪船~我們終于到拉~也沒怎麽暈~

真的是碧海藍天阿！！！！

（還有個小插曲~~就是一路上N次踫到了三個應該是英國的男生~好帥阿~

他們也去嵊泗~~可惜到了當地去了民宿后就沒踫到了~~可惜可惜~~）

我們到了當地吃了點東西就去海邊了！！！

哇！！！！太美了！！！

我們擔心誰不乾淨什麽的都是多餘的！！！

在海灘帶了一個下午回去洗了個澡就去城鎮上吃海鮮了~~~

回來后發覺我們吃的還是算很便宜的！！開心一下~~~

吃得撐死了……三個人瘋瘋癲癲的走去海邊的大排檔

晚上好舒服~有海風~天感覺是那麽的低~

第一次看到滿天的繁星！！還在閃爍！！！

感覺伸手就能摘到一樣~！~！

心血來潮~後來我們從城鎮走了N久準備走回去~

三個人一邊放音樂一邊疵笑著走~

實在不行了就攔車回去了。。。

對了對了！！！！！！！！

 那裏沒有公車……到那裏只有當地的Taxi…那裏最貴的就是車費了……

嵊泗一共只有兩万多人……幾乎人人認識……

所以一致對外……根本沒有貨比三家的道理……

我繼續……

我們回到民宿已經很晚了……我們準備3人開戰打牌……

休息了很久終于開心……

爭上游……我就知道自己會輸……

呃……除了80分我其于幾乎都會輸……昏……

輸的人……就要真心話了……前兩次都是我……

後來~~嘿嘿~~時來運轉~~~每次都是我贏~~~太爽了~~~

問道麽薩好問的我們就開始把挂了……牌就被我們忽略在旁邊了……

這麽說著說著就到四點了……我就昏睡過去了……

她們兩個竟然還沒睡……但是後來的事我什麽都不知道了……

第二天因爲船票晚~so我們睡了個小小的懶覺~整理了東西直沖六井潭！！

真的是六井仙潭阿！！！

那天天氣格外的好~藍天~白雲~陽光~海風~

還能聽到大海的聲音~~~看著云在海上的倒影~~~我們真的不想回去了！！！

好了~我是一個詞窮的人~~還是讓大家看照片吧~就不形容了我會放出來的~~

六井潭原是一個打仗時遭的防空洞，洞裏有個天然的泉水潭！！

水是經過檢測的！！！好冰！！！我們一人喝了一杯~~爽！！！

在洞裏根本不用開空調阿~~~~太涼了~~~~

下午三點多我們去了碼頭~~準備返航了~~

回去的那天……風好大……狼好大……

還好我備了暈車葯……否則肯定要吐了……

一路顛簸回家……雖然我睡了一路……但還是累死了……

導致我今天一覺睡到下午……家教都延後了一天……

但是我還是好開心啊~~~~想想那裏的風景~~我就羡慕了~~~

回來還想去游泳…雖説熱帶風暴跟哪裏不能比…但是也就湊合了…

就是不知道什麽時候能去了……再説咯~

好了~~不多說了~~大家去我的QQ空間看照片~~

太多了不高興傳兩次……看了肯定不會後悔噠~~嘿嘿~~~ 

hoho~~~好開心好開心~~~實在太開心了~~~~

十指覆蓋在鍵盤上
看著手指
凝視 發呆

耳邊是媽媽和外婆的聊天聲
似乎還夾雜著電視機的聲響
我 聼不清楚
或者說不想用任何力氣去聼

外面
有我害怕的雷電
有漫天的烏雲密布
有大風大雨
今天我卻無動於衷

豆豆
鼻子上的那粒豆豆很討厭
不知道它爲什麽要蹦出來
在我原本就不怎麽的心情上雪上加霜
求它消失
它卻跟我玩起遊戲
讓它去了

朋友
有些人 從前
我們是那麽的無話不談
我們是那麽的貼心
我們一起瘋狂過一起肆無忌憚過
曾以爲我們會是一輩子的朋友
可現在卻爲什麽會覺得有點——討厭
是我們都變了麽？

關心
關心的種類太多
人們會因爲各種各樣的理由來關心你
關心永遠不會太長
有時會留戀某些關心
但終究一切都會離你而去
不過無論如何
我都要謝謝關心過我和正在關心我的人
有了這些關心我才能知道要堅強

開心
想要開心
就約了好友出來打牌
我看上去笑得是多麽開心
但是
表面的開心和心底的快樂爲什麽不能化二為一？

凝視
呆坐在房間裏
眼神呆滯
不敢去凝視
否則眼淚馬上就會出來
難道這就是眼睛大的“優勢”

忙
我真的很忙
我把自己的日程表塞得滿滿的
我甚至不想讓自己有一天是空的
我每天頂著太陽東奔西走
是的 我的行程是滿的
可我内心仍然空的可怕

回憶
走在大街上太陽很大我卻一直很冷靜
那麽會出汗的我最近出去竟然都不怎麽出汗了
可見我的“冷”靜程度
爲什麽會有一個叫做“回憶”的東西
爲什麽大街上處處都有這個東西
爲什麽我的名字叫“失憶”可事實卻恰恰相反
我確定我不懷念
可是爲什麽那些東西總是跟著我揮都揮不掉

回家
把自己関在房間
放舞曲
用盡全身的力氣去跳舞
仿佛想把自己的骨頭給扭斷
都這樣了色心裏還是很堵塞
真的很堵！！！！

唱歌
聽者討論爲什麽我縂唱那麽悲的歌
唱得那麽熟練那麽投入
因爲我經歷過體會過
因爲我聼了一遍又一遍聽到能和我融為一體
因爲我心底的悲傷竟然已經堆積成這樣了

人來人往
路上人來人往
一對又一對那麽甜蜜
似乎根本不覺得天熱
看著身邊的同學一個又一個墜入愛情
我在祝福同時還有什麽？
我的生活中
同樣人來人往
我試圖去抓住去把握
可我卻總是兩手空空
很多人在我的心裏灑下過種子
都終究沒有果實
難道就沒有人願意辛苦勞作地等待它開花？
也許我就是這麽失敗

代價
我把我的失敗看作代價
因爲我說過我願意用任何東西來換外公的健康
或許老天知道我最看重感情
因此他就拿此來當作代價
若是如此 那我心甘情願
只求外公真的好起來

計劃
我的美好計劃太多太多
我想去看好多電影
我想去拍好多PIKAPIKA
我想去沙灘游泳吃海鮮
我想去外地好好地瘋狂幾天
計劃只是計劃
成得了真麽？

口號
堅強、獨立、收斂
這些似乎變成了我的口號
我總是唱著這些東西
可我明明就是很難做到
有些東西真的很難改掉
我現在發現了
這些都是我最愛最熟悉的口號

手指在鍵盤上跳躍來那麽久應該累了
該讓他們去休息了
我寫的東西沒有主體沒有内容
什麽都沒有
和我差不多

又是這麽一首歌，把我内心的感覺的描寫的那麽透徹，

就像把我看透一樣……

眼淚就這麽不走自主的流出了眼眶……

 有时寂寞太沉重　
 身边彷佛只是观众
 你的感受没有人懂

　
 难得谁自告奋勇
 体贴让人格外感动　
 爱上他前后用不到一分钟

 嘿　回想恋情的内容　
 有谁想过有始有终
 不过是一时脆弱让人放纵

 嘿

 穿梭一段又另一段感情中
 爱为何总填不满又掏不空
 很快就风起云涌　
 人类的心是个无底洞　
 

尝试亲吻尝试拥抱或沟通
 没有好感再尝试也没有用
 大多数人都相同
 喜欢的只是爱情的脸孔

 没有谁背后怂恿　
 不该爱又爱的冲动
 是你害怕孤单而拼命补充　

 嘿　回想恋情的内容
 有谁想过有始有终
 不过是一时脆弱让人放纵

 嘿

 穿梭一段又另一段感情中
 爱为何总填不满又掏不空
 很快就风起云涌　
 人类的心是个无底洞　
 

尝试亲吻尝试拥抱或沟通
 没有好感再尝试也没有用
 大多数人都相同
 喜欢的只是爱情的脸孔

我，要，一定，必须，必定，非得，不得不，这么做。

不剪短发了。

わかリますか？

懂得人，必然懂。

没有玩什么文字游戏。

没有力气了。

就这样。

自生自灭去了。

88

我問為什麼
那女孩傳簡訊給我
而你為什么
不解釋低着頭沉默
我該相信你很愛我
不愿意敷衍我
還是明白
你已不想挽回什么

想問為什麼
我不再是你的快樂
可是為什麼
却苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖着
把愛都走曲折
假裝了解是怕
真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我怀念的是無話不說
我怀念的是一起做夢
我怀念的是爭吵以后
還是想要愛你的冲動

我記得那年生日
也記得那一首歌
記得那片星空
最緊的右手
最暖的胸口
誰記得
誰忘了

想問為什麼
我不再是你的快樂
可是為什麼
却苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖着
把愛都走曲折
假裝了解是怕
真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我怀念的是無話不說
我怀念的是一起做夢
我怀念的是爭吵以后
還是想要愛你的冲動

我記得那年生日
也記得那一首歌
記得那片星空
最緊的右手
最暖的胸口
誰忘了

我怀念的是無言感動
我怀念的是絕對炙熱
我怀念的是你很激动
求我原諒抱得我都痛

我記得你在背后
也記得我顫抖着
記得感覺汹涌
最美的烟火
最長的相擁
誰愛得太自由
誰過頭太遠了
誰要走我的心
誰忘了那就是承诺

誰自顧自地走
誰忘了看着我
誰讓愛變沉重
誰忘了要給你溫柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我讓座
假洒脱
誰懂我多么不舍得

太愛了
所以我
沒有哭
沒有說

這些人是我最不想隱瞞的人。包括自己最好的姐妹、很珍惜的好朋友、還有媽媽……

也不太知道自己去隱瞞的理由，也許是因爲自己可能沒有立場去講，也有可能是因爲說了他的處境會變得複雜尷尬。

總之，我隱瞞著。而我的内心因爲這種矛盾痛苦著。其實也就是一種很壓抑的感覺，縂有一種負罪感圍繞著自己。

自己心裏很清楚周圍的人都對我很好，他們知道我的弱點，怕我受到傷害。這種感動和感激加深了我的負罪感。

我已經忘了是從那以後的哪天開始我們又回到了以前那種沒事就聊聊天的狀態。我們還是那樣聊天，看似沒有改變，但是我們很自動的把感情這個話題從我們的話題中給OUT了。大家似乎都很小心翼翼，不敢輕易去碰電纜的感覺，也許就是不敢面對吧。

我們有可能都沒有想到最完美的解決方法吧，潛意識會認爲這樣維持著一種“好朋友”的關係該是最好的吧。。。於是我們互相配合。我們就像是沒有發生過任何事情一樣繼續做著好朋友，談吐自然，話語連貫,話題不斷。但我想，如果沒有自己騗自己，我們心裏或多或少總會起了一些微妙的變化吧？我們真的能從心底只把對方當成朋友看那麽簡單的？？

呵呵……我還是把上面那些“我們”的“們”給去掉比較好……或許只是我一個人在這裡多想吧。

很害怕一件事。害怕他現在的行爲只是因爲他對我有一種歉疚感。那我情願他跟我“恩斷義絕”“老死不相往來”。。。否則我肯定比被一個負心漢摔了的感覺更難過…不喜歡讓人在這種方面可憐自己，沒有必要。

我不知道對方心裏的想法，想問，不敢問，也知道他不會說。想想他每次再轉話題的時候還蠻不自然的，也不知道是不是自己太敏感。

會問自己，我還是以前那個不知道結果就會等，然後等到自己痛得無力再等才會放手的人嗎？如果是，我這次肯定玩完了。如果不是，我會怎麽樣呢？其實真的很希望現在出現一位聖人，然後告訴我該怎麽去做。然而，可能嗎？我是不是該給自己一個期限？到了那個期限就放下一切，不回頭的走開呢？可這個期限應該定義多久？？想起了自己是在2/14說的那些話，是不是該等到3/14就該結束一切了呢？？？

……………………………………暫時，我給不出自己答案。

又開始聼燕姿、靜茹、陳琦貞==人的歌了。《害怕》、《坏天氣》、《我不愛》、《任性》、《同類》、《隱形人》、《開始懂了》、《路》、《失憶》、《第三者》、《可惜不是你》、《旅行的意義》、《原來愛情這麽傷》、《逆風》、《非你莫屬》、《專署天使》、《親愛的》…………一首首歌就這樣天天在耳邊回蕩…………經常就會這麽走神，很久很久…眼淚也會不經意地流出來…有時真的不願回到現實中來…難道現實真的太難令人接受了？？

渾渾噩噩地過鷓一天又一天，很快就要開學了。記得，我們似乎不太發短信，不知道開學后我們還能不能和現在一樣如此“聯係平凡”。心裏有點……

哎……事情還是會這樣往未知的方向發展下去，日子還是要在這種煎熬中過下去，我，似乎沒有什麽選擇的餘地。呵呵……我有時候並不是別人認爲的一直那麽清楚自己在幹什麽該怎麽做的。。。就算清楚，我也從來都不會抱著勝算去做事，反而，到頭來自己往往是最受傷的那個……

或許，我是該給自己一個期限的。該好好想一想……

我，縂有一天會從這混亂中出來的不是嗎？還是去走好每一部自己想走的路吧！

無論如何，還是那句話：只要自己用盡全力地努力過，就不會後悔！

加油加油！！！

A~ZA~A~ZA~FIGHTING~~~

很久没有在MSN写东西了，今天却只想写在这里。

    今天，就在刚在，做了个很重要的决定。

    喜欢上他是前不久的事，知道他有女朋友是最近的事，决定放弃他是刚才的事。

     今天跳舞回家的路上还在挣扎要不要去跟他说，怕只怕说了处理不好连朋友也不能做了。姐妹却说：“有什么就直接说阿，何必把自己搞那么痛苦。”是阿，无论结果如何日子照样过阿，让自己知道答案总比没有答案强。于是，我决定把自己的感觉说出来。

         但是，碰到他聊了一会儿以后做出了刚刚的决定。

     我并不是怕结果会不是自己要的，无论是好是坏我都会接受，在我决定要说的那一刻就是如此了。就算一直以来是我一个人在自作多情也好，我也不会觉得怎样。至少有了一个结果就不用自己一直去猜，这总比现在好过。可在跟他的谈话中可以很明显感觉到他的混乱，现在的恋情让他很迷茫很乱，于是我不想让事情更加复杂，我冷静而果断地决定不说了，自生自灭吧。

     很清楚自己已经不是以前那个不懂事的小孩子了，并不觉得去对自己喜欢的人表达情感是件很不堪的事，喜欢就应该说出来。但是说出来之后会不会给别人带来困扰呢？很明显，如果这次我说了，肯定就会。因此，我选择不说。

     真的觉得感情这东西很奇妙的说。正如很多星座书上所言，我是一个不太可能会有一见钟情经历的人，我的感情一般都是日久生情的。也许就是在最近这段时间的接触中才慢慢起的化学反应吧。。。说实在的，没有想到我们会成为那种能讲心事的好朋友，至少以前根本没有过这种设想，一直都是井水不犯河水的。这段时间的相处，觉得也很自然，没有那种特别拘谨和生涩的感觉，觉得挺舒服的。到后来却有点拿捏不了了。有时候觉得有些事是真的逾越了“朋友”的这个界限，但是仔细去想，是朋友这样做本来就没关系阿。。。也许感情就是很容易在这种暧昧之中培养出来吧。。。自从自己走出上一段感情的阴影后，这是我第一次真切地坦然地承认自己喜欢上了一个人。可我本以为自己不会那么快去再一次动情。。。

     有时候事情就是这样。

     其实我自认为自己还是很能自控的，如果我从一开始就知道他有女朋友的话，我一定不会让自己就这么一脚踩进去的。我不喜欢做那种人们意义上的“第三者”，我讨厌，厌恶，甚至可以说愤恨这个词。我又怎么可能让自己去插足别人的感情呢？所以，选择不说也许是好事吧。。

     一个人静下来的时候也会想，会不会是自己想太多而人家根本只是把你当朋友呢？于是，换位思考，深入分析，等等一些能做的都做了，倒希望自己是真的自作多情，可最后搞得自己越来越迷茫。

     然而，由于一些人际方面的问题，使我不可能求助于任何他身边的人，唯一能支援我的也就只有我的姐妹了。她却斩钉截铁的告诉我，只要他是个人，这样肯定是有感觉的。

     但可以肯定的是他喜欢他的女朋友（这比他是否喜欢我能肯定的多），是的，这个理由足以让我牺牲小我同时祝福他的感情。

     很巧，那时收到一个好朋友的短信，她比我对这是有经验，于是问她：

   “我刚决定放弃一个我喜欢但是有女朋友的人，但我却始终没有告诉过他我的感觉。是你的话你会不会觉得很痛苦？”

    “我老是碰到这种事。”她回“其实他们也挺痛苦的。”

     是哦，何必弄得大家都那么难过呢？我突然有点明白了，是时间不对。

     我相信只要是有缘的人，无论怎样到最后总能在一起。是你的就是你的，不是你的强求也得不到。现在放弃又有何妨呢？如果真的是对的人，那么就让我们在对的时间再在一起好了。给大家时间，让答案自己浮现吧。

     是的，我不要一开始就有裂痕的感情。

     现在唯一还迷茫的大概就是该这么下去还是慢慢去疏远了吧……毕竟做没有说那么容易……但我还是相信自己的能力的…………

     咳咳！！不能再这么惆怅下去了！！！

 还是说点开心的吧！！！

     其次就是我家的两条狗狗虽然至今相处都不怎么和睦……可确实给我带来了很多的快乐~否则按我这个状态现在大概就要去看心理医生了……我爱你们~我的亲亲~~你们一定要进健康康地陪着我一起成长噢~

     再次就是很喜欢现在的舞蹈老师也很喜欢现在跳的舞~我们已经开始学百老汇爵士了~老师虽只比我大一个月，但真的很专业~人也好~我们都喜欢她~加上最近跳这个舞感觉找得很好~有种很成就的感觉~~+U+U~~~

     最后就是我刚起步的日文了！碰到一个相当不错的老师~日文的基础很重要，所以我决心一定一丝不苟地学习！在年底拿把级考掉！！！Fighting~~~

祝在一起的永远开心~

还没在一起的到了那天在一起~

还没有喜欢的人的到那天遇到喜欢的人~

呵呵~总之怎么开心怎么过~

她说：我需要这样一个男人
* 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
* 言而有信。
* 从来不迟到--我迟到他不生气。
* 拥抱很久、很紧--每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
* 睡得比我迟一点，醒来早一点。
* 朦胧醒来轻呼我的名字--没有呼错。
* 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。
* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
* 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地--他在一边帮我。
* 笑起来很像个坏蛋--其实不是。
* 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。
* 开车绝不喝酒，让我系上安全带。
* 帮我做家务，每天。边做边聊天。
* 常常帮助别人，不为什么。
* 答应我：永远不。然后永远不。
* 一边吹口哨一边修马桶。
* 说：希望你是我的女儿。
* 白煮蛋的黄可以给他吃。
* 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。
* 吵嘴时不会一走了之。
* 错了会认错。
* 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。
* 我说笑话他笑。
* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
* 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
* 常常说，有我呢。
* 事情过了才告诉我，轻描淡写。
* 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
* 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
* 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
* 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
* 告诉我--24小时随时打电话。
* 告诉我--不要省钱。
* 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
* 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
* 留言时画一个小老虎头当签名。
* 偶尔叫我妈妈。
* 说谎时结巴。
* 与人争论听上去像是解释。
* 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
* 从不上网聊天。
* 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
* 送我的花是盆花，替我浇水。
* 和我下棋，允许我悔棋。
* 他其实很早就对他的父母说起我??
* 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
* 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
* 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
* 我不辨方向，他体内有指南针，说--跟牢我。
* 吃我吃剩的东西。
* 我失眠时他陪我聊天。
* 她以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。
* 手上有一道伤--和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。
* 我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。
* 比我高，我取不到的东西让他取。
* 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
* 站在商店的洗手间外面等我。
* 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
* 打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！
* 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗．
* 钱不会多到要别的女人替他花．
* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较．
* 必须非常合心的东西才会买--买时从不问价格，然后用很久很久．
* 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶．
* 常常央求我唱一支歌．
* 我买给他的东西都合他心，不转送他人．
* 身上的味道很好闻，但他自己不知道．
* 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣．
* 对女人有风度，也有距离．
* 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦．
* 很少叹气．
* 不想当官．
* 真的可以随时找到他.和他在一起不怕死--也不害怕活下去，活到很老．